 |
Свадебная видеосъемка и фотосъемка, свадебный фотограф в Петербурге, видеосъемка вашей свадьбы. Фото и видео на свадьбу. |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Свадебные анекдоты
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать… Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал… Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины — те вообще… не курят Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил. Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: — Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала. Папа и сынишка (С)— Папа, вот ты банкир, да? (П)— Ну (С)— Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? (П)— Смотри, беру я кусок сала— открывает холодильник, достает сало— а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит (П)— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ! Девочка приходит домой после дискотеки. Мама: — Ты что, в таком виде на дискотеку ходила? Дочка: — Да Мама: — Быстро одевайся и спать! Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена. — Очевидно, о тех, которых у тебя нет. Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: — Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком… -Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! -Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! -Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! -Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!! -Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО! Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет Жена делится с мужем: — Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. — А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, дорогой. О тебе речи не было. Ночь.Муж описался в постели.Жена шокирована. М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать… Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!! М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила? Жена играет на скрипке. Муж: — Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Hо это совсем не так…. — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба… Женщина отправляет телеграмму: — Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку… Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"… — Щас! А зять!? Муж у жены спрашивает: — Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти… Жена: — Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль". — Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,— сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена.— Может, это я взяла? — Это исключено: там еще кое-что осталось. Отец подходит к сыну и говорит: -Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно… против природы… -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны. -Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! -А ты в последний раз давно там был? -Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит! Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: — Ну вот, хорошенькое начало! Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: — Ну ты че? Он: Да вот тещу же провожал — домой!!! Она: А чего рожа вся в саже? Он: Так ить паровоз целовал! Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая — Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл… — У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура… Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон… Источник: данный материал любезно предоставлен свадебным информационно-развлекательным порталом http://svadba.net.ru
|
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Мы будем очень признательны Вам за Ваши отзывы о нашей работе
|
|
